Marsel PROUT

Texte original : http://intexto.org/opus/fr/proust/recherche/001

— Voilà, p’tit bâtard, à quatre pattes c'est mieux ! Tu es enfin à ta vraie place !
Oui, en effet, je suis bien à ma vraie place là. Je pensais alors que j’allais pouvoir atteindre l’objet de mon désir mais quelques mots secs achevèrent de me faire comprendre que non ce n’était pas pour de suite.
—  Oulah petite pute, attend ! Tu crois pas que tu vas t’en sortir à si bon compte ?! Maintenant, je vais te punir pour m’avoir laissé comme un con devant l’ordi hier et de ne pas être venu me récurer direct !
Je reçus alors quelque baffes bien senties sur le corps et la gueule, sans compter les mollards pour me montrer un peu plus ma condition de bâtard bon à n’être qu’humilié. La peur commençait à se faire sentir mais en même temps, je me mis à avoir la gaule comme pas possible.
Tout en me claquant la gueule, il continue de me parler comme à une lopsa (que je suis d'ailleurs !) :
— Ça y est, t’as compris p’tit bâtard qu’il faut pas me contrarier ?!! Hein ? Répond sale pute !! T’as compris ?!
— Oui maître.
Il m’ausculta un peu, en commentant :
— Ça  va, t’as un bon cul de pute. Tu dois être une bonne salope qui aime se faire défoncer un max. Quand je vais te baiser, je vais te faire hurler grâce pour ton trou de pute.
Puis, regardant l’ensemble, il s’écria alors :
— Mais ça te plait en plus sale chienne ! Tu bandes comme un bâtard en rut !
— Mmmn oui j’en veux ! répondis-je.
Et là, après un mouvement vers l'avant, je fis mine de me relever. La sanction fut immédiate :  une bonne baffe et un mollard bien glaireux sur la tronche !
— Tu fais quoi là, bâtard ? Hein pute, tu fais quoi là ?!!
Il m’appuie alors dessus jusqu’à ce que je sois à quatre pattes, bien bas, à ses pieds.
— Ta place, c’est au sol sale clebs ! Aux pieds de ton maître.
Il prit alors ma tête entre les mains et m’ordonna d’ouvrir grand la bouche pour me cracher à la gueule. Et j’avalais ce mollard avec délectation. 
— T’es à moi ! T’es qu’une merde donc tu dois obéir, t’as compris ?? Tu vas m’obéir hein, bâtard ?

Et ma seule réponse fut un « Oui maître » qui en disait long sur l’excitation me parcourant tout le corps.

Il prit alors sa ceinture en cuir. Je crus que j’allais morfler grave à ce moment précis mais non, il me le mit autour du cou en guise de collier pour bien me faire prendre conscience de mon statut de dog. Et oui, en plus de ma soumission et de mon humiliation, commençait ici mon dressage de dog obéissant. Il s’assit sur le lit et tira la laisse afin que je me retrouve à quatre pattes, la tête entre ses jambes. Là, je sentis qu’approchait le moment ultime où j’allais pouvoir approcher ce pourquoi j’étais venu, et que j’avais d'ailleurs déjà un peu décelé en arrivant. C'est-à-dire sniffer, me gazer à l’odeur bien daubante de sa bite et pouvoir enfin déguster son fromage crémeux, caché et préparé pour moi sous son prépuce depuis quatre jours. Il me plaqua alors sans ménagement la gueule sur sa braguette et me dit d’un ton très supérieur :
— Vas-y pute, sniffe bien mon jean, gaze-toi bien salope ! C’est pour ça que t’es venu alors vas-y, applique-toi ! Prend ton pied sur de vraies odeurs de mâle. Et fais ça bien sinon je te démonte ta gueule de bâtard ! Fais-moi bien sentir que tu le veux mon from qui pue, sinon je grade le jean et tu te casses.
— Oui maître, je le veux, je le veux ! dis-je alors tout en grognant et gémissant.
Je me mis donc à sniffer son entrejambe déjà bien odorante malgré les couche de vêtements. Je reniflais de plus en plus fort, avec envie et bonheur, n’attendant que le moment béni où plus rien ne serait entre mon pif et sa queue pourrave.
Pendant que je le sniffais, il posa sur le lit un calbut cartonné à mort de sperme pisse et autre sécrétion corporelle et me balança :
— Tiens bâtard, joue avec ça ! Sois un bon clebs fais-en bon usage.
Je ne pus alors me retenir : je me mis à prendre le calbut dans ma gueule et à jouer avec comme un vrai clebs en le secouant, le rattrapant, et en bavant bien dessus, ce qui me permit de récolter un peu de ce qui était incrusté dedans. Il me le mit ensuite sur la gueule et continua :
— Bon clebs, il aime çà ce p’tit bâtard de clebs ! Sniffe bien mec, t’es venu  pour faire ta pute, t’es bon qu’à ça de toute façon.
Et j’avoue que je m’en suis donné à cœur-joie. Mais ce ne devait pas être assez bien pour lui car je reçus très vite une baffe sur la gueule et je l’entendis hurler :
— Mieux que ça, bâtard !! Un vrai clebs, ça sait renifler les bonnes odeurs !
Il me secoua la tête et joua un peu avec le calbut et moi. Je me surpris à être d’un coup un vrai clebs qui joue avec son maître, sentant ma queue de bâtard toujours plus dure et l’excitation toujours plus grande. Je vis alors qu’il était en caleçon et une odeur puissante me vint au nez. Il me dit alors d'un ton enjoué :
— Tu le veux mon bitos bâtard ? Tu le veux, hein ? Un bon bitos bien fromageux, crémeux à souhait et daubant depuis quatre jours !
— Oui maître, je n’attends que ça, répondis-je du tac au tac.
Il me força alors à sniffer bien comme il faut ce calbut, dont l’odeur était en fait un putain de mélange entre sperme, pisse et transpiration. Forte, âcre et sale. Bref, un régal pour mes naseaux ! Puis, il prit ma gueule d'une main, me cracha dessus et me dit :
— Bien, je vois que tu le veux mon bitos puant ! Mais avant, tu vas te gazer à mes aisselles suantes, puantes, qui sentent l’homme, le vrai ! En gros, tout ce que tu n’es pas, hein bâtard ?!
Ni une ni deux, je me retrouve à moitié asphyxié. Mais quel bonheur ! Je vous jure, mieux que le poppers, et plus aphrodisiaque que le gingembre. J’en pouvais plus d’excitation et j’avais la rondelle qui commençait à crier famine, réclamant des coups de bite puissants. Je sniffais à pleines narines tellement c’était bon et j’en ai nettoyé une avec ma langue, la léchant bien afin de profiter des gouttes perlant sous ce bras. Un nectar merveilleux s’il en est ! 
Tout ceci n’eut pour résultat que de décupler mon caractère de clebs bâtard à odeurs, atteignant un niveau rarement vu chez moi jusqu’alors. Je ne savais plus que gémir, grogner et aboyer de plaisir. Ce qui contentait visiblement mon maître.

Retour sur le calbut, de nouveau bon sniffage et là, voilà le moment tant espéré ! Il retire le caleçon et me presse fort les narines contre son bitos : l’odeur est limite supportable, mais en même temps super enivrante. Et là, il me sort :
— Ça y est pute, ce le grand moment pour toi. Tu vas kiffer, sniffe bien, gave-toi de ma bonne bite daubante, bâtard !
Ce que je fis bien sûr, avec un plaisir non dissimulé.
— Tu es vraiment une sacrée pute ! me lâcha-t-il. Tu renifles ça vraiment comme un bon clebs qui en veut. C'est bien salope ! Continue, montre à ton maître que tu es à la hauteur. Fais bien ta chienne, montre que t’es un bon bâtard à odeurs ! De toute façon, t’es fait pour ça, t’es bon qu’à ça ! Allez continue sale pute !!!!
En même temps, il décalottait progressivement son gland et l’odeur se faisait de plus en plus forte et irrespirable. Mais ça me rendait fou et je ne cessais de renifler encore plus fort. Je grognais sans m’en rendre compte tant je trouvais ça kiffant que ça daube comme ça. Et là, avant que je puisse réaliser quelle tépu j'étais, vint enfin l’ordre que j’attendais depuis mon arrivée :
— Tu le vois bien là, mon from ? Il te plait ? Y’en a assez pour toi ?
Seul un oui gémissant sortit de moi en guise de réponse.
— Alors vas-y, bouffe mon bon from de master !!! Montre que t’es une pute gourmande ! Et fais ça bien ou je t’explose la gueule !
Je m’appliquai alors, et commençai un décrassage en règle, je n’entendis plus que des grognements et des « Oui vas-y c'est bon ! » ou des « C'est bien, continue ! Bouffe bien tout, nettoie bien mon bon bitos avant que je te le mette dans le cul ». Je léchais du bout de la langue pour récupérer chaque petit morceau prêt à tomber. Puis j’enfournais d’un seul coup la queue entière jusqu’à la garde, commençant ainsi un nettoyage intégral de son chibre. Je n’en pouvais plus tellement j’étais heureux et satisfait, je ruisselais de bonheur. C’était exquis !

Une fois ce nettoyage terminé, il me lança sèchement :
— Maintenant salope, à quatre pattes comme un clebs ! Je vais te défoncer ton sale trou de lope ! 
Je m’exécutai immédiatement. Il se para d’une capote, mis un peu de gel sur sa bite et rentra d'un seul coup dans mon cul. Il commença à me limer comme un dingue. Au début, ce fut un peu douloureux mais direct, je pris un pied monstre, la tête enfoncée dans le lit ! Je ne faisais que crier mon bonheur tellement j’étais bien défoncé. Il s’arrêta, se branla sur ma tronche et gicla une quantité impressionnante de bon jus sur ma gueule et mes cheveux. Il m’emmena ensuite dans la douche, m’assit dans la baignoire et me rinça sa semence du corps avec de bons jets de pisse bien chauds, me demandant si je kiffais me faire laver ainsi. Vous vous en doutez, ma réponse fut bien sûr affirmative.
Nous prîmes une pause, et quand je commençais à m’endormir paisiblement, le cul encore béant suite à ses assauts, il me remit à quatre pattes et me bourra comme une vrai pute sans s’arrêter jusqu’à ce qu’il jouisse à nouveau dans mon cul (dans la capote). Et là, il me dit :
— C’est bien bâtard, t’as été une bonne pute et tu m’as bien vidé ! Allez, rhabille-toi maintenant ! 
Et sur ces mots, il me ramena à la gare ,épuisé mais bien baisé, avec le sentiment d’être une vraie pute, humiliée, bafouée avec un bonheur sans pareil. Lorsque je suis monté dans le train, un sentiment de manque me prit et je me consolais en me disant que si je lui avais plu, il me rebaiserait et que c’était loin d’être fini, que j’accourrai quand il me sifflera. Bien sûr, je ne manquerai pas de venir vous le raconter.

A bientôt. Wouf Wouf !
Léchouilles
Angelus

Salut Fromton Boy ! 

Enfin je trouve le temps de t'écrire pour te dire à quel point je kiff ton blog !

Moi dès l'adolescence, j'étais fasciné par l'odeur de ma bite, mais j'en avais un peu honte... Il faut dire que je suis un bon producteur d'odeurs de queue. Pourtant, ça ne m'empêchait pas au collège, dans le vestiaire de gym, de me gonfler les narines à bloc des odeurs de mes camarades de classe. Prépuces, couilles, trous du cul, pets, panards... Je kiffais en secret.
A la maison aussi, je ne pouvais pas m'empêcher des fois d'aller dans le panier de linge sale récupérer des slips sales de mon père pour les sniffer pendant la nuit. Et puis bien sûr, mes premières branles, je les faisais avec mes calbuts crades sous le nez !
Après, en devenant adulte, j'ai un peu refoulé tout çà. Quand j'avais un mec, je passais des heures à me laver la queue. Pourtant, une heure après déjà, l'odeur de poiscaille était revenue, avec une bonne pellicule de mouille sur mon gland. S'il prenait l'envie à mon mec du moment de me sucer sans me prévenir, j'étais super mal à l'aise... Pourtant, il n'y a jamais eu de problème et je sais pourquoi ! En fait, ces petits bâtards rafollaient secrètement de l'odeur de mon zobard, comme beaucoup de pédés je crois. De toute façon, seuls des pédés peuvent être assez tordus pour aimer l'odeur d'une bite au from ! J'en suis et j'en suis fier !
Aujourd'hui, j'ai 30 ans et je suis redevenu nature. Bien négligé du trou et d'la bite ! Je me fais des petits plans crades et j'assure dans les 2 rôles. Parfois, je suis la bonne décrasseuse au service du mec : je pose ma bonne langue de pute sur des gros glands baveux et je nettoie à fond tous les interstices du bonhomme. Mais j'aime bien aussi me faire décrasser par une petite lope dépravée.

Je te raconterai ça plus tard. En tous cas, c'est pas toujours facile de trouver quelqu'un avec les mêmes trips, alors les plans solo, ça soulage. Dès que je rentre du jogging, plusieurs fois par semaine, je me pose sur le canapé, me fous à poil et sors mon bitos. En général, les mouches tombent de suite ! Un bon fumet de queue se dégage, mélange de jus de ma branle du matin, de pisse, de from' et de sueur des couilles. C'est trop kiffant et je bande comme un turc ! Je me passe bien le doigt autour du prep' et je récupère la mouille, je mélange à l'odeur de mon trou et ça me fait des bonnes sucettes parfum bite/fion !
Je sniffe, je suce et je me gaze avec mon boxer fumant et cartonné que j'ai pas changé depuis 6 jours. Si je jouis pas trop vite, je vais dans la douche... Pas pour me laver bien sûr, mais pour me pisser dessus ! En géneral, je remets mon tee-shirt pour qu'il soit bien trempé de pisse pendant que je continue la branle. Et puis je tète tout ce qui passe : le chaussette de sport, le tee-shirt pisseux, le boxer foutreux... Je profite un max de ces bonnes odeurs de mec jusqu'au larguage de jus !!! Voilà ! Il m'arrive même de donner des petits coups de langue ensuite dans ce bon foutre crémeux en me disant que plus d'une truie dépravée se régalerait bien avec ce jus bien chaud.
Bon en attendant j'espère que tu kifferas ces quelques photos de ma branle de ce jour après mon jogging. Ciao.

Zobodor